ce "deuxième moi" que j'ai tant aimé malgré qu'il n'ai jamais existé...

Les jours passent et se ressemblent, tous les mêmes et puis on se rends compte que le temps passe vite et puis je me rends compte que l'on est déjà le 29, déjà le 29?? Mais c'est pas possible, heu... il a manqué quelque chose ce mois là... étrange, ça ne m'arrive jamais...heu...non, c'est quand même pas ça?? C'est quand même pas possible?? Puis je réfléchis et me dis, que si, une fois peut être, et puis... pff... si c'est possible.
Alors commencent les calculs : quels jours? Non!! c'est pas possible!! Déjà six semaines, mais c'est énorme six semaines!!

Après les calculs, vient le temps de la réflexion et puis je me dis "à quoi bon faire un test, quoi qu'il en ressort je sais déjà ce que je ferais...". Alors, les jours passent, mais à chaque seconde, une idée trotte en moi : "et si j'étais deux??" Je prévois déjà tous les cas de figure, toutes les possibilités qui s'offriraient à moi si, en effet, on étais deux... Sentiment étrange et indescriptible tant que l'on ne l'a pas vécu, mélange de douleur, peur, apréhension, bonheur, joie et projet. Puis j'en parle et je me rends compte que je serais seule, toute seule avec ce "deuxième moi". Porter toute ma vie cette image d'un pseudo amour de jeunesse, est-ce que j'en serais capable? Mais par amour on est capable de tout, et ce "deuxième moi", je l'aime déjà à en mourir sans même être sure de sa présence. Alors la réflexion se solde par la décision que quoi qu'il se passe ça sera la nature qui le décidera. Je prends le choix de laisser la nature choisir.

Décision prise, maintenant je dois savoir s'il existe ou non un "deuxième moi", alors commence la course des coups téléphones, des rendez vous, des analyses, des prises de contacts. Je fixe la date de cette course au mercredi prochain, me laissant encore un peu de temps, mais surtout lui en laissant à lui, ce "deuxième moi", au cas ou il existe. Délais passés, on pourra commencer à courir.

Arrive le mardi soir, peut être la dernière soirée ou je suis seule avec moi même. Qui sait? Alors j'en profite, je fais ma fille, je m'occupe de moi. Mais comme tous les autres jours, j'ai toujours au coin de ma tête cette petite présence dans mon ventre...
Mercredi matin, réveil catastrophe pour le début de la grande course à la vie, et là, surprise, miracle aussi peut être, c'est la fin de tout. Je me sais à nouveau toute seule dans mon corps. Et oui, tout cela n'était que des films, que des tours joués par ma tête. Mais ça m'a été bénéfique, on ne peux comprendre tant que l'on n'a pas vécu. Ma vie était tracée ainsi, il était normal que ça se termine comme ça. Soulagement? Oui, mais pincement au coeur quand même. Mais j'ai voulu que la nature choisisse, et elle l'a fait, c'était mon choix de ne pas avoir à choisir... Bon choix et merci la vie!!